Ukoliko nisu jedno drugom prvi, što uglavnom funkcioniše po sistemu 'Leg’o ja na nju a ono neće' , 'Pa nema navigacije dole, rođeni', potreba za impresioniranjem je jača od potrebe da se pohvališ u lokalnoj kladionici kako te sisata komšinica zvala na kafu dok joj je muž na poslovnom putu u sekretarici



Trpanje, snošaj, kresanje, pumpanje ili vođenje ljubavi za one sa istančanim smislom za romantiku – svijet se vrti oko pomenute pojave. S obzirom da će prije Toma da nauči da se miš kaze MAUS a kuća HAUS nego muškarci kako to orgazmično carstvo izgleda iz ženskog ugla, ovo je jedan skroman pokušaj da se Dinarcima neke zablude malo porazbijaju.

Upoznaju se dvoje, razmijene brojeve, ugovore prvi dejt. Ona se za isti sprema više nego Kate za kraljevsko vjenčanje, pizdi i vrišti zbog omiljenih farmerki na pranju, dok on miriše čarape da pronađe one koje smrde najmanje. Čeka sa njom trocifreni autobus po minusu, upoznaje familiju i šacuje može li se seksati u toj njenoj sobi, a da otac ne čuje, sve u pokušajima ne bi li se konačno došlo do njegovog kraljevskog visočanstva koitusa.

Preskačemo fazu u kojoj ona stišće noge k’o crnogorska mlada da joj se epitet kurvarluka ne zalijepi na čelo, a on svršava u gaće zato što je napipao čipku ispod najlonki i dolazimo do samog čina.

Ukoliko nisu jedno drugom prvi, što uglavnom funkcioniše po sistemu „Leg’o ja na nju a ono neće“ , „Pa nema navigacije dole, rođeni“, potreba za impresioniranjem je jača od potrebe da se pohvališ u lokalnoj kladionici kako te sisata komšinica zvala na kafu dok joj je muž na poslovnom putu u sekretarici.

Nije mi dovoljno velik

Poskidate se u polumraku, pobacate stvari tako da pola sata posijle seksa tražiš gaće kao da su ih gremlini ukrali, ponos ti stoji uspravno kao reprezentacija kad intoniraju himnu i dolazi do preispitivanja da li je vidjela veće, da li je vidjela bolje. Pita me nedavno jedan dječak, koliki je dovoljan. Koliki je dovoljan da ga surova djevojčica ne pogleda i ne kaže „To penis? To penisa vidjelo nije.“

Siroti dječak. Zaboravite porniće. Zaboravite edukaciju putem istih. Ti spolni organi su vidjeli steroida više nego Schwarzeneggerov biceps. Naravno, nije baš ni pohvalno da ti mališa bude veličine upaljača, ali niko ne očekuje da možeš da mašeš kitom k’o Kraljević Marko buzdovanom, a ni da ti bude toliki.

Ovoliki mi je. Dobro, nije, ali ja sam Hugh Jackmann, to je dovoljno za koitus.

Što duži seks to bolje

Da. Evo baš sam razmišljala kako da utrošim 2 sata, pa sjajno rešenje predstavlja da me neko udara u karlicu kao da sutra ne postoji. Ništa bolje nego kad na posao ideš korakom kao da te noć prije toga pregazila četa partizana uz zvuke „Druže Tito mi ti se kunemo“. Princip je jednostavan, 20 minuta je dovoljno, pa ko stig’o do cilja stig’o, ko ne, više sreće u sljedećem izvlačenju.

Prije bih dva sata stajala na jednoj nozi k’o roda na krovu nego folirala uh i ah i lažirala orgazme ne bi li se baja dozvao pameti da sjaši sa ego tripa. Ono, ako ćeš da se seksaš 2 sata, bar mi pusti neki dobar film da ubijem vrijeme. Otprilike izbjeći ćeš da ti odgovor na pitanje „je li ti bivša svršavala“ bude „jeste, drala se kao brata da ženi“. Pa i prase se rođeni dere kad ga kolju pa ne uživa.

Ovo naravno slabo važi kad dužina čina potraje kao gotovinski kredit – uđeš, izađeš i gotovo. Moš mu reći i da penisa vidjela prije njega nisi, ego će mu se smanjiti na veličinu prepolovljenog kikirikija. Kad smo kod toga, prerana ejakulacija je sasvim okej. Ložite se previše na nas. Komplimet. Shvatate? Ima popravnog.

Samo ti sanjaj popravni.
Pokazaću joj šta znam!

Uprkos emancipaciji, seksualnim slobodama i dlakavim feministkinjama, mi žene smo fina i tanana bića koja ipak ne mogu da iz prve miješaju kao mješalice i skaču sa lustera. Pomenuti frajer uđe u pomenutu djevojku i skonta da će im koitus trajati kraće nego reklame na RTS-u i logikom fuckera u čarapama zaključi da u pet minuta mora da pokaže sve ono što se godinama učilo u poslijeponoćnom terminu Palma televizije.

Okreće, izvrće, diže noge, pa stigne u trećem minutu do scene kad je obrće na stomak k’o prase na ražnju. Ruka na sopstvenom kuku je must, ‘des ti vidjeo fuckera bez toga. Nama djevojkama ostaje samo da se nasmiješimo za kameru jer se osjećamo kao da snimamo bugarski pornić. Titlovan. I nemoj nikad da pitaš da li ti je lijep.

Jeste care, sa’ću da ga slikam za instagram.

Žene ne pričaju o seksu

O da. Pričaju. Gore od muškaraca. Sijeku. Tranžiraju. Ako si imao seks s njom slobodno na listu dodaj i njenih pet najboljih drugarica koje znaju za ono jednom kad ti se nije dig’o. Znaju i da ispuštaš zvuk dok svršavaš kao ranjeni orao kad pjeva pod prozorom Slobode Mićalović. Ako si slučajno bio tolika budala da joj zbog obećanog koitusa pošalješ mms-om sliku eksplicitnog sadržaja znaj da ti se njena kuma ne smješka u prolazu zato što si frajerčina nego zato što ti je videla kitu. I da se na slavi kod tvoje ribe prisutni gosti ne smiju tvom vicu, već zato što znaju da voliš da te malkice pipa prstom tamo gdje pošteni Balkanci ne zalaze. Takve smo, jebi ga.

– I šta kažete, taj vaš slabo drlja? – Ma nikako gospođo, i stišće mi sise kao sunđer da cijedi.
Žene mogu bez muškaraca

Ne mogu. Pogledaj je u oči, poljubi u rame. Oprostiće ti tih pet minuta. Ma i ona dva sata. I bugarski pornić. Kad se sve ogoli, ljubav je to.