Vuk dlaku mijenja, al' ćud nikada! Vrijedi nam ova stara narodna za sve, od brojeva na lotu i provjerenih timova na tiketu do onih koje biramo na lokalno-državnom nivou. Ne bi bilo uredu, zara radi, da se stvari mijenjaju i tamo gdje smo "najslabiji/najjači". Ipak je zvijer koju poznaš bolja od one koju ne znaš.

Pamtim to iz 2004. kao da je bilo danas ...i veliki pozdrav starosjediocima, a i novim čitateljima naravno!


PRAVA "MOSTARKA"(LJEPŠA VERZIJA)

Da ne bude zabune, ne misli se na rođene, "fetive" Mostarke već na prototip Mostarke, one napucane kuje koju svakodnevno srećemo po gradu. Obično izgleda solidno, do jako dobro. Uvijek napucana i nabrijanog izraza lica k'o da si joj nekog iz obitelji linčovao.

Na svaku pomisao prilaska tom tipu moraš biti spreman na uvredu i na ponižavanje i moraš istrpjeti i poglede njene poružne prijateljice koja je ufurana da je dobra pi*ka jer je izišla s NJOM. Inteligencija nerijetko kao u hendikepirane vidre. Defaultna uzrečica joj je "Jao moja ti", a nerijetko se može čuti i "Jao papka", "Nemoj me za*ebavat", "Moja gledamo se ima dvije godine" i "Lažeeeeeš"! Studira ekonomiju drugu godinu od 98. Više joj je stalo šta o njoj misli okolina nego ona sama.

Ubila bi za dobru majicu, pa će nerijetko i bez marke u džepu izaći da prodefilira u nečem novom, da se ogrebe za piće od bivšeg koji će je počastiti s 200 kilometara i onda oko 22.15h otići kući pod izlikom da je boli glava ili da joj je bezveze u Mostaru i da se nema gdje izaći (a kad dođe kući potrošit će zadnje pfeninge s mobitela na poruke kolegicama tipa "Gori li?" "Jel' prolazio Jozo?" i slično…

Napadati: Samo kad si dobro pijan i kad te boli neka stvar što ćeš za par minuta biti izvrijeđan do bola a za par dana i oblajan kao kakav kriminalac. Ako imaš novog BMW-a X5 i ako ti na košulji piše "Terranova" (ili nešto slično samo neka je "marka").

Procenat šansi: (Stara mostarska, imaš 50% šansi, ti hoćeš ona neće)

Oprez: Ne čudi se ako imaš osjećaj da te svaka druga osoba gleda preko oka. Sigurno te je već na jutarnjoj kavi opleo smrad kao nikad dosada. Ako te poprijeko gleda kakav iz Top Guarda ne uzvraćaj pogledom jer joj je to možda buraz koji je prvi saznao za tvoje rušenje letvice na 2.80...

Sexometar: 2,7% (kad je raspoložena)

Tekst se nastavlja ispod oglasa

PRAVA MOSTARKA (RUŽNA VERZIJA)

U dubini sebe jako je svjesna da je šlapa, da je b.o i da tu večer nitko nije poslao piće ili ne daj Bože prišao zbog nje, već zbog prijateljice. Jako žudi za momkom, ili bar *ebačem. Ipak, pošto se druži s ovom gornjom i ona mora u grad iznositi ove svoje neprirodne postavke.

Inteligentnija je i obrazovanija od svojih prijateljica jer joj pogled u ogledalo ne sugerira ništa drugo (ipak se nema para za Sinišu Glumičića a sponzora neće naći ni uz pomoć vidovite Džemile) osim budućnosti u fakultetu i knjizi. Ponaša se bahatije od ove, žuga na sve i svakog i potiskuje onu želju odozgo za momkom ili bar *ebačem na jako dobar način jer se već dobro ispraksala u tome.

Izbor garderobe joj je još za*ebaniji nego u ove gore jer se mora truditi trostruko. Ipak, čak i nakon 10 votki vidjet ćete da je sise ostavila kući, da se netko grubo našalio s njenim guzovima i da joj je lice kao reljef Stoca.

Napadati: Samo ako ste muška inačica iste i ako si dvostruko pijaniji nego kod pokušaja napada na onu lijepu verziju mostarske kuje.

Procenat šansi: Na prvu loptu će te degažirati kao Schmeichel u najboljim danima, no ako se tu istu večer negdje i nekako doveže tvog broja mobitela, ne čudi se ako ti u 4.20 ujutro dođe poruka tipa, "Pa šta ima?" ...ako odgovoriš *ebo si od tave dršku...

Oprez: Ako te vidi neko od raje *ebo si ježa idućih pola godine. Naći će ti neki nadimak nastao od izvedenice nekog od milion negativnih atributa kojim dotična raspolaže. Kad god se razvalite bit ćeš u centru pažnje provokacija, a ako spomenuta u tom trenu i naiđe, izlazak je gotov jer ćeš se budala teško riješiti.

Sexometar: 1,3%( kad je opuštena)


BOSANSKE STUDENTICE U MOSTARU (SVE VERZIJE)

Ime grada odakle dolazi čuo si prvi put kad su te starci plašili i govorili da će te cigani, ako ne budeš dobar odnijeti gore. Do rata možda još par puta na dnevnicima i breaking newsa o katastrofama iz rudnika ili višestrukog ubojstva čakijom. Poslije rata si kao član neke postave Zrinjskog, Veleža, Galeba, Lokomotive...bla bla) u bilo kojem sportu 6 sati putovao do tog mjesta, od toga zadnjih sat vremena makadamom i čudio se zašto su svi na stadionu ili dvorani nabrijani na vas, momke iz "velikog grada"...

Nenadjebivo su opuštene, ova dva tipa mostaris vulgarisa odozgo im tako grozno zavidi na tome, ali ipak se neće spustiti na njihovu razinu (ili podići?) jer je ipak važnije hoće li te mahala oblajati nego se dobro provesti. Bajka da Bosanke govore uvijek "da" je potpuno neistinita. Naime zadnje ankete su potvrdile da rekordnih 6% zna reći i "ne"...

Kad se potrefi ružna, onda možeš duže gledat i u sunce nego u nju, ali i kad se okreneš u gužvi, njen napukli polupijani glas i hvatanje ritma Cece ili Dragane te proganja poput sudbine. Tuče pivu iz boce bez slamke. Pola prospe dok popije jer je već pijana i pleše i boli je capi kako će se dovući do studentskog...

Kad naleti ljepotica onda se možeš samo izvrnut s nogu u kojem god si stanju. Iznenadit će te njena komunikativnost i pomislit ćeš da nisi ti toliko loš koliko ti je maloprije nagovorila jedna od dvije verzije "mostaris vulgarisa". Ne pitaj se zašto joj je mobitel non stop u ruci. Poruka se s nekim za koga nećeš nikada saznati.

Ne briga je što joj svi bulje u sise. Dapače drago joj je i trudi se da pogleda bude što više. Malo će te pokolebati njen akcent, znaš da će te raja hakati ali ti krećeš u napad, vidljivo alkoholiziran...

P.S. Imaju jako istančan radar za šupljake koliko se god to činilo nevjerojatnim.

Napadati: Ako imaš išta u glavi i željan si ako ništa dobrog provoda, izabireš Bosanku. Barem nećeš biti ispljuvan i oblajan. Ne pričaj joj svašta jer će samo klimati glavom, a u biti je boli capi šta meljaš i roncaš. Potruditi se da se ne zaljubiš jer ti je inače sprovod u roku od godinu dana…

Procenat šansi: Dosta solidan s obzirom da si ispao totalni kreten jer si baš onda kad si govorio svoje ime kihnuo posred njene face. Broj mobitela ćeš dobiti odmah, a ako odgovori na poruku ili prvi poziv prolaz je na dohvat ruke.

Oprez: Na prvi spomen braka vadi jednosmjernu kartu za Plovdiv u Bugarskoj i uplaćuj dvogodišnji boravak jer ćeš je se samo tako kutarisat. Kad ode kući ne razbijaj glavu gdje je i očijukaj i flertuj gdje stigneš… ostalo neka bude stvar osobnog izbora.

Sexometar: 64% (ako se ne preseravate)


CAPI IZ ZAPADNE HERCEGOVINE( SVE VERZIJE)

Napucane do boooolaaa. Do jaja. Moraš pogledat kakva je god, jer je na njoj 15.000 km garderobe i nakita. Tata je vlasnik FEAL-a , a burazer nekim mutnim kanalima izborio pravo generalnog zastupnika za Nestle, Mercedes, Nike ili neku sličnu slabu firmu za sjevernu hemisferu.

Ističe se po tipičnom govoru prepunom iritantne ikavice koje se ne odriču od koje se diže svaka dlaka na tijelu. Odakle je, to samo zna gospođa potpisana na matičnom listu, te roditelji. Teško djetinjstvo, kompleksi, izlaze na vidjelo poslije šestog vermuta ili campari juicea.

Impresionira je tzv. "Šešu du" ili dodžihar frizura, dakle na kocku. Spušćani bemve poželjan, još ako je sa spojlerin i ako imaš više prijava nego Ivo Andrić djela uspjeh je zagarantiran. Te djevojke osvjedoćeno vole miris oktana...

Napadati: Ako ti neće smetati kad izađete na dnevni randes naručivanje "kave s mlikon i puno pine", i ako ti neće smetati stalna priča o tatinim posjedima i autima sve je ok.

Procenat šansi: Dobar ako raspolažete spomenutom frizurom i navedenim autin... Vrlo dobro. Ukoliko se po prići svidite tati, ne razmišljaj nego se ženi i uživaj u plodovima njegovog truda do kraja života. Ako te od*ebe ne napadaj drug put jer bi te mog'o odradit kakav snajperista kojeg je platio taj isti tata ili burazer.

Oprez: Ako se zaljubi nećeš joj pobjeći bez obzira na sve tvoje stavove o braku, splengaće te i tvoja djeca će se skoro odgajati u vrletima Posušja jer baba i dedo će tako htjeti (vaši se vjerujte neće puno pitati). Ako se zaljubiš ti, pa navućeš na gotivu i raskineš (fasuješ nogu), veliki su izgledi da postaneš alkoholičar ili narkoman, tj. kockar...

Sexometar: Jako varljiv, kreće se od 2 do 80%


NEPOPRAVLJIVE ROMANTIČARKE

Najmanje je danas ovakvih. Ipak, ponekad u posvemašnjim gužvama naletjet ćete i na djevojku sasvim normalno odjevenu i s pogledom uperenim u neku nepoznatu daljinu. Tijelo joj reagira na laganice i pjesme u kojim se spominje ljubav. Na narodnoj je nema.

Ako u komunikaciji s njom u pet minuta ne spomenete nešto lijepo, a ne samo one glupe defaultne priče, nećete ni primijetiti da je netragom nestala. Ne pada na auta, na pare i materijalizam. Poželjno je odvesti na neko mjesto otkud se dobro vide grad i nebo (ne vidikovac idiote, ne).

Priča o tom kako bi voljela otići iz Mostara, kako je ništa ne privlači u ovom gradu i kako sanja o kućici na osami, svom voljenom i četvero djece. Nema mobitela u 99 posto slučajeva, kaže da ubija romantiku…

Napadati: Ako vam otkucava biološki sat ili, što je još rjeđe, ako ste muška verzija nje ili jednostavno ako ste od prethodnih kategorija fasovali korpe... Dakle vjerovati starom dobrom zakonu velikih brojki...

Oprez: Ako vas takva splenga bolje vam je pakujte stvari i poput ružnog pačeta napustite grad. Ovaj grad je lišen romantike, više je ima u Popovom polju. Izgubit ćete sve prijatelje, tamo gdje odselite nema kladionica i bircuza, a ni kablovske pa pazite šta radite...

Sexometar: Seks je samo divan slijed nakon godinu dana ljubljenja i držanja za rukice... Njoj će biti neponovljivo, a vama će biti zanimljivije dr*anje u WC-u nakon hinjenog orgazma...


SREDNJOŠKOLKE

Najsofisticiranijom tehnikom laganja i uvjeravanja roditelja, slagala je da će spavat kod Maje i da će ponavljat fiziku za sutra. Međutim, kod Maje se samo presvukla u minić koji više liči na kaiš, štiklice od 49cm i krenula je u grad. Po pravilu se kreću u valovima, skupinama od sedam i više. Ako okreneš turu ceh ti je jači od 50 KM, pa nije isplativo. Međutim, ako si iznio dvije glave u padže i malo ih izgotiviš, šanse da ćes ti s njom ponavljat fiziku do sutra jednake su činjenici da je i Papa Benedikt XVI svojevremeno bio član Hitlerjugenda...

Šanse za prolaz: s 200 i vise maraka u džepu 96 %, s manje od navedene cifre, 11%...

Članak preuzet sa bljesak.info

Prva verzija 1.0 objavljena 20.9.2004
a druga 2.0 8.11.2010.